かな

これで良かったのかなと、

最近ふと思う

人生の選択間違えてないかなと

幸せだしなに不自由ないけどなんか寂しい

ないものねだりかな

地元に帰りたい

関西に帰りたい

東京は寂しい

好きな人と暮らしても寂しい

自分の家庭が欲しい

自分の子どもが欲しい

あたたかい家族が欲しい

今の彼と結婚したら子どもできるのかな

もう同棲段階で抱いてくれない彼と

このまま暮らしてても私の夢は叶うのかな

でも彼以外の人に心許せるのかな

居心地良いってここまで感じるのは初めて

6人目にしてようやく手にした安心感

でもこのままでいいのかな

なんかどうしたらいいのか分からない

存在価値

「存在価値がない」と親に言われて育った

だからまあ自分に価値のないことくらい解ってる

産まなきゃ良かったとか

生きてる価値ないとか

人生全部間違えてるとか

もう言われ慣れて「そうですね！」としか言いようがない

言いようがなかった

でも、彼に出会って彼と過ごして

彼に求められるようになってから

なんか嬉しくて、自分にも価値があるように思えたんだ

だからこそ段々と求められなくなってしまった今

親に言われた時以上の絶望感がある

やっぱりそうだったんだ

やっぱり自分には価値がないんだと

思い知らされた感じがして生きた心地がしない

生きていたくないなって

まあ生きるんだけど、逃げたい

価値とかそういうのから逃げたい

いつか私が親になる日が来るとしたら

こんな酷いこと絶対言わない

なんでむしろ言えちゃう人が居るんだろう

悲しいなぁ、

言葉は本当に凶器にもなるのになぁ

「ゆっくりでいいんだよ」って

何気なく言ってくれた京都のあの人が恋しい

嬉々たる

嬉しかった

彼が彼の両親に同棲することを伝えてくれて

そして両親に、彼女の存在を明かすこと自体、

私が初めてであったことも嬉しかった

彼の勇気が嬉しい